同修们“我”才是修行中最大障碍！

苦行僧

生命在允许中重生

  01  

修行人没有小我，没有脾气？

有，我要非常诚实的告诉大家，无论我修什么，我都有小我，无论我修什么，哪怕我修到开悟了，现在开始悟后起修了，我也有小我。

我就是有小我，我会愤怒，谁要是攻击了我，我会不爽，谁要是对我没礼貌，我会不舒服。

至于表面上你看到的我的模样，有时候为了「自我」的面子，满足大家对于一个灵性分享者的想象，会伪装一下圣母。

更多时候什么「自我」的面子，我是直接怼回去，再宽恕，不尊重我的人，我也不会给它好眼色。

我就是有小我，怎么办呢？修了好久，修到开悟了，修到觉念分离了，修到非常自由快乐了，修到经常都能感受到巨大的爱了，修到看到了心灵的整个运作，我居然还是有小我，这真是一个蛋疼又不得不面对的问题。

有时候想，我要不要像其它人一样伪装成没有小我的样子，心平气和，温柔可爱，灵性满满，然后来一句，外面没有别人，一切都是我的心，满足大家对修行人的想象呢？

但心灵更大的慈悲与爱给了我勇气，我要诚实，这样的诚实或许能帮大家松绑。

我要诚实告诉大家修行修的不是小我，觉醒，醒来的不是小我，是背后的「觉」醒来了。跟小我没有半毛钱的关系。

开悟的人可以选择表现得更具有慈悲与爱的模样，但那不是必须的，因为「自由」可以有无限的表达方式。

修行不是把小我修完美，小我在没开悟之前是障碍，在开悟之后是工具。

  02  

最后干脆豁出去，老子就是有小我呀，至少在我现在还看得到「人相」的阶段，我就是有小我。

虽然我的内心真的很有耐心，也很有力量，很自由，但我真的有小我呢，开悟前我有小我，开悟后，我TM居然还有小我...

史上最大的幻觉估计就是以为修行人没有小我...

我想象中的开悟，应该是突然之间小我没有了，我变成一个什么都不在乎的人，什么都可以无视的人，来者不拒...

我想象中的开悟者，我想象中的修行人，应该是顺应众生，心如止水，平静安详，神圣庄严。

可是我TM怎么没有呢，我看着我那活泼蹦哒的小我，即使在我现在可以说已经非常自由平安的心境下面，依然顽固的存在着。

可我怎么还是这个鸟样呢。但我内心确实自由了，但我内心确实感受到巨大的爱。但我确实有小我。

修行最大的障碍根本不是小我，是虚伪。我们给修行给爱设置了太多的标准和定义。

  03  

有没有想过，你想象中的那个修行人的标准才是你最大的修行障碍。

你想象中的那个爱的样子才是你最大的修行障碍。

你好不容易从世俗的「模样」里面走出来了，现在又要开始扮演「修行人」的「模样」。

修行人的「模样」是更大的压抑和陷阱，你认为我都修行了，所以我不能表现出内在小我的想法，我不能想，我不敢想，因为我修行了。

你说我修行了，所以我要事事礼让恭谦，事事表现温和有礼，不骂人，不踢人。

我修行了，所以我要怎么样怎么样...

最后，你可能就会投射出那些天天找你帮忙，找你借钱，但你却不敢拒绝的人。

最后你可能就投射出天天指着你骂，压榨你，故意捣乱，你也不敢正面回应的人，只敢在心里憋屈。还说自己要修忍辱，要真宽恕。

辱是忍不了的，已经被你定义成「辱」的人，已经被定义成罪的，是很难宽恕的，更别说辱了。

告诉你吧，拒绝一个人更需要面对罪疚感，更需要放下你捍卫的「自我」。

告诉你吧，正面回应一个人，更需要勇气，更需要放下罪疚感。

事实上，如果有人恶意攻击我，前面两次，我可以选择宽恕，第三次，我会直接怼回去，并且给予他严重的警告。

有的人出现，是给予你长期的宽恕机会，让你放下你捍卫的标准，比如家人亲人朋友。

有的人出现，是直接来帮助你，撕掉你的各种「自我」的面子的，比如那些故意来捣乱的人，那些屡次找你借钱的人。你要面子，要「自我」就活受罪。

我的意思不是让大家模仿我的形式，而是说，别以为我们修行了，所以我就必须得怎么样，这不能那不能的，把自己框在修行人的灵性「框架中」，无形当下保护了「修行的灵性自我」不说，更是把自己给修得越来越压抑。

带着觉知，去体验，人生该拒绝的要拒绝，一个人长期的被标准和框架框住，

一旦逾越了所谓的标准，无论是修行人的标准也好，还是其它的标准，难免会产生内疚，但是没关系，大不了，过后再宽恕罪疚感。

比如说，拒绝了以后，再来宽恕你的内疚感，慢慢的你会越活越有勇气，越活越有力量，越活越自由，越活越不受小我的各种看法的影响。

  04  

心灵只要套在了任何的框架里面，都是不自由的，都是压抑的。

当你把自己真的修成了「修行人」的时候，就是你陷入更无解之套的时候。

只要你认为「修行人」需要有个标准，有个样子，才是爱的象征，最后，你会发现，凡是不符合这个样子的人都是被你批判和定罪的对象。

只要你认为「修行人」要表现成正面的，灵性的样子才是正确的，最后，你会发现，凡是不符合你标准的人都是小我。

这个世界太有意思了，看着合理的言论，往往带来的全是各种压抑和定罪。

看着不合理的，往往是窄门，通往真相的道路。

我就是有小我，我有脾气，我有习性，我有批判，去TM的修行人。

爱的表达没有标准，没有定义，没有客观的样子。

开悟之前我是这样的小我，开悟之后我的小我完全没有变。别再制造各种灵性的表象了。

别再把修行人想象得不食人间烟火了，你想象中的那个没有小我的修行人不仅不存在，而且将会成为你无法觉醒的最大障碍，会让你眼中的偶像一次一次失落。

  05  

最大的爱是允许我有小我。最大的爱是允许我所有小我的习性存在。

我允许我有这样的想法

我允许我有小我

我允许我会嫉妒

我允许我会愤怒

我允许我有黑暗面

我允许我有情绪

我允许我看不惯

我允许我当真

我允许我一切的起心动念

我允许我不符合标准

然后我发现，当我如此允许我自己时，我感受到爱了，原来爱就是这么的不讲道理，不讲条件。
原来这就是无条件的爱，原来无条件的爱就是管你是什么，我依然爱你。

我看似允许了小我，那个真正敢允许小我一切起心动念的允许，是真我。
我看似不允许小我，那个不允许这不允许那的不允许才是小我本尊。

所有修行修得压抑的人，都是因为我们看到了，太多制造修行人没有小我的假象，去TM的。

不亲自开悟一次，还差点以为是真的，修行人不管修得多高都有小我，只是要不要表现出来而已，你敢不敢接受这个事实而已。

这个世界一切都是反着来的，你无法判断任何。

27岁之前的我，外面表现坚强，做事完美，因为那时候的我内心卑微，我害怕我做得不够完美，表现得不够完美会让我失去爱。

如今33岁的我，敢表达脆弱，敢做事不完美了，敢不按标准而活了，敢不活出灵性的样子了，敢霸气侧漏的说“老子偏不”。

而我们往往会判断27岁之前的样子更具有爱心，看起来更灵性。但事实是33岁的我才真正感受到了爱与自由。
样子全是骗人的。人是会伪装的，不信你看看自己，如果在一个完全不被批判的环境下，无论你做什么，爱都不会失去的环境下，你就敢表现不完美了！

33岁的我，之所以敢作了，因为我在瞥见真相的那一刻，再也不害怕爱会失去，爱从不会因为我的不完美而失去。

原来爱对我没有任何条件，是我自己给爱设置了条件， 是我认为我必须要做成什么样子，才能被爱。

是我认为我必须要完美，才能被爱，无条件的爱有这么丧心病狂吗？

如果爱需要你变得更完美，你才能感受到爱，那么祂就不是无条件的爱了。

无条件的爱，就是无论你怎么样，祂都爱你。
  06  
允许吧，当你无条件顺应你的小我时，你就是在顺应众生。
因为你小我的内容，你的小我一切的起心动念，一切正面的黑暗的，就是那个等着你去接纳的众生。
你就是那个众生，你以为终其一生宽恕的是别人，其实最后才发现只是无条件的允许接纳自己。
你对自己有多允许、有多无条件的接纳，世界对你就有多允许多接纳。
你对自己有多允许，你就能感受到多大的爱。这就是最究竟的真相了，没有什么合理不合理，只有敢不敢，你敢不敢无条件允许自己。