毕竟，先读懂自己的内心，才能慢慢学会爱自己

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成年后，我总笃定自己是个 “耐得住孤独” 的人。不再是捧着童话书，幻想霸总与灰姑娘故事的初中生；也告别了 17 岁时，在日记本里反复写下 “我不要再喜欢你了” 的青涩纠结。和朋友开玩笑说 “心像在大润发杀了十年鱼般冰冷”，说得多了，连自己都快信了 —— 好像那份轻易心动的能力，早已随年少时光一同褪去，我足够强大，不需要旁人的目光来证明自己。​
可这份 “冰冷” 的铠甲，最近却被细碎的情绪悄悄戳破。我才惊觉，自己远比想象中更需要爱，更需要被看见、被关注。但这不是爱情，而是一种更宽泛的、对 “被世界温柔以待” 的期待。在猫咖撸猫时，小猫用脑袋蹭我手心，那份柔软的依赖能让幸福感瞬间满溢；可当它转身黏上其他客人，莫名的失落又会爬上心头，甚至会冒出 “养一只只属于我的猫” 的念头，只想独占那份纯粹的亲近。在手术室里，护士一句随口的 “乖乖”，像一束突如其来的暖光，驱散了我对手术的恐惧；就连无比厌恶的工作，也会因同事一句简单的认可偷偷开心，又会为一句模糊的评价，反复琢磨 “是不是我哪里做得不够好”。​
最让我陷入内耗的，是最近看直播的经历。两周里，我刷的钱不到 100 块，刷礼物的人也不过 20 个，钱从来不是关键。真正困扰我的，是直播间里那个小心翼翼的自己：发一条评论要反复斟酌词句，就想成为主播眼里 “特别的那个”；评论没被回复，会忍不住反思 “是不是我说错了什么”；下意识附和直播间的中心人物，只为换一句轻飘飘的认同；甚至会期待自己没上线时，有人问 “她怎么还没来”，上线时能收获一句热情的欢迎。这种患得患失的情绪，搅得日常都不得安宁，我反感这样的自己，只好强迫自己停下看直播。​
可停下来后，疑问反而更清晰：我竟连陌生人的这点情绪价值都如此渴求吗？明明是一辈子不会见面的人，却为他们的目光辗转反侧，这让我觉得有些可怜。就像之前报健身课，明知部分费用是为了教练提供的情绪价值，本该坦然享受，可训练时总忍不住揣测 “教练会不会觉得我动作很笨”“他怎么评价我”，好好的放松，反倒变成了新的焦虑。​
我终于想明白，问题的根源藏在自己心里：我始终没找到稳定的自我，也不懂如何真正爱自己，所以才会拼命向外索求 —— 从猫的依赖里找存在感，从护士的温柔里找暖意，从直播间的关注里找认同。就连喜欢看 “救风尘” 题材的 GB 小说，也是因为那些 “满眼只有我” 的设定，恰好填补了我对 “专属注视” 的渴望，满足了那份想被坚定选择的控制欲。​
我常常在心里问自己：会有那么一天吗？朋友没叫我出去玩，我不会第一时间怀疑 “是不是我哪里做得不好”；想要什么能大大方方说出口，不用怕被拒绝或嫌弃；不再需要靠别人的关注和认可证明自己，因为我打心底相信 “我本来就很好”。或许那一天还需要很久，但此刻能看清自己的渴望与脆弱，已经是改变的开始。毕竟，先读懂自己的内心，才能慢慢学会爱自己。