真正的安全感，从来不是从别人眼里找，而是要在自己心里种

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成年后，我总以为自己是株耐得住孤独的植物 —— 不再是幻想霸总爱情的初中生，也不是在日记本里反复纠结 “要不要喜欢” 的 17 岁。和朋友开玩笑时说 “心像在大润发杀了十年鱼般冰冷”，连自己都快信了，以为早已丧失心动的能力，独立到无需旁人目光。​
可最近，心底的缺口却悄悄露了馅。不是对爱情的渴望，而是一种更宽泛的、对 “被看见” 的渴求。在猫咖撸猫，会因小猫黏着自己而满心欢喜，转头又因它跑去蹭别人而莫名失落，甚至冒出 “想养一只只属于我的猫” 的念头；在手术室里，护士一句随口的 “乖乖”，竟让我心头一暖，像突然被一束光照亮；哪怕是无比厌烦的工作，也会为同事一句认可沾沾自喜，又会因一句模糊的评价反复焦虑反思。​
最让我纠结的是看直播。两周里刷了不到 100 块，刷礼物的人也寥寥无几，可钱从来不是关键。关键是我在直播间里的小心翼翼：发评论前反复斟酌词句，想成为主播眼里 “独特的那个”；评论没被回复，就会忍不住反思 “是不是我说得不好”；下意识附和直播间的中心人物，只为换一句认同；甚至会期待自己没来时，有人问 “她怎么还没来”，来了能被热情欢迎。这种情绪像藤蔓一样缠上来，影响到日常心情，我反感这样的自己，只好强迫自己停下看直播。​
可停下来后，疑问却更清晰：我竟连这点陌生人的情绪价值都想要吗？明明是一辈子不会见面的人，却为他们的目光内耗，这让我觉得自己有些可怜。就像之前报健身课，明知部分费用是为教练的情绪价值买单，该坦然享受，却还是忍不住揣测 “教练会怎么评价我”。​
原来，我看似独立的外壳下，藏着一个 “找不到自我” 的内核。因为不知道怎么爱自己，才会拼命向外索求：从猫的依赖里找存在感，从护士的温柔里找暖意，从直播间的关注里找认同。就连喜欢看 “救风尘” 题材的 GB 小说，也是因为那些 “满眼只有我” 的设定，恰好填补了我对 “被专属注视” 的渴望，满足了那份隐秘的控制欲 —— 我只是想确定，自己是 “重要的”。​
我常常问自己：会有那么一天吗？朋友没叫我出去玩，我不会下意识质疑 “是不是我哪里不好”；想要什么能光明正大地说出口；不再需要靠别人的关注证明自己，因为打心底相信 “我本来就很好”。或许那一天不会来得太快，但此刻的反思，已是改变的开始。至少我看清了自己的渴望，也明白了：真正的安全感，从来不是从别人眼里找，而是要在自己心里种。​