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[教育相关] 教育的最大死敌,是你的音量 教育的最大死敌,是你的音量

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  • TA的每日心情
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    2018-7-20 00:00
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    [LV.Master]伴坛终老

    发表于 2018-1-13 08:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
    教育的最大死敌,是你的音量

    你有没有过,生气的时候对孩子吼叫?你有没有过,当着孩子的面对其他人和事咆哮?

    美国说话心理学家曾做过这样的实验:

    研究者将妈妈们大吼大叫以超过85分贝的音量,放给10名7至10岁的儿童听。

    之后让他们写出妈妈吼叫的内容,结果只有13.3%的孩子写对。

    研究者称,大音量的吼叫,对管教孩子毫无用处,音量越大,孩子注意力越不集中。

    正如北师大教授钱志亮所言“责备孩子的声音越小,孩子听得就越认真,教育的效果也就会越好。”

    01

    音量越大,孩子越不听话

    有些父母教育孩子时,以为声音越大,孩子越会记忆深刻,效果也就会越好,结果事与愿违,还引起了孩子的逆反心理。

    《爸爸去哪儿3》里有这样的情节:

    林永健的儿子林大竣和夏克立的女儿夏天,被节目组要求看守糖果和冰淇淋,年纪小经不起诱惑的他们,违反了规定偷吃了糖果。

    林永健看到儿子的表现,立马提高音调,大声对儿子说:“吃什么吃?你为什么要吃?站一边好好想想去……”

    而夏克立则把女儿拉到一边,亲切而又严肃地小声告诉她:错在哪里?为什么不能这样做?错了就要接受惩罚。

    被爸爸大声训斥的林大俊,压根不知道自己的错误所在,明明是自己犯错导致爸爸生气,却演变成自己生爸爸的气,在接下来的节目中,故意和爸爸顶嘴,不配合爸爸的行动。

    大声对孩子说话,不仅没有起到作用,却起到了反作用,让孩子越叛逆,越听不进去大人的话。

    而被爸爸小声教育的夏天呢?心甘情愿地接受罚站,在接下来的节目中,心情愉悦,开心玩乐。

    同样的一件小事,爸爸大声训斥和小声说教,效果天壤之别,一个让孩子认识到了自己错误,主动承认了错误,成长收获了一整天,一个让孩子不知所以然,只记住了爸爸的高分贝,郁闷失落了一整天。

    史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》写道:“我们习惯于对家人大喊大叫,指责而不去理解,命令而不去沟通,我们都忽视了最关键的一点:有效沟通。”

    对孩子大声嚷嚷绝不是最佳的沟通方法,只有装满爱的语言,才能浸润孩子的心灵,整天扯着嗓子嚷嚷的父母,往往很难引导孩子的成长,更影响亲子关系的亲密融洽。

    温声细语比大声怒吼更有震慑力,当父母的说话声是甜的,每一句话孩子都能牢记于心。



    02

    音量越大,孩子越感受不到爱

    当你对孩子大吼大叫,孩子的内心是什么样的?

    “当妈妈对我大吼大叫时,我的全身都散架了,我的脑袋飞到了宇宙里,肚子落入了大海里,嘴巴插在了高山上……”

    这是德国绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里企鹅的心声,虽有夸张成分,但现实生活中,大声说话对孩子的伤害绝不可低估。

    在台湾,有这样的真实实验:孩子不知情的情况下,看看妈妈是如何用吼叫伤害孩子的。


    视频中,孩子给妈妈打电话,问妈妈到哪里了,妈妈故意用不耐烦的语气和大声调回答孩子,说孩子“真烦,不要老问了”,结果挂完电话,孩子就哭了。

    短短的两分钟视频,孩子的一个电话问候,妈妈的不耐烦吼叫,就可以让孩子的情绪犹如过山车。

    想想生活中,和孩子相处的诸多时光里,当父母疲倦,或是心情不佳时,当对孩子的行为不满时,父母就容易对孩子居高临下大吼大叫,这种看不见、摸不着的伤害每天得发生多少次。

    知乎上有这样的提问,你最不愿意听到的声音是什么?

    有网友的回答让人心疼:

    “只要是大声说话我都不爱听,因为我害怕。

    别人的音量一上来,我就下意识地想要躲,因为我脑子里萦绕的全是妈妈从小到大对我嚷嚷的情景。

    我一度怀疑妈妈不喜欢我,甚至是讨厌我,不然为什么总是对我大声说话……”

    大声说话,给孩子带来无穷的恐惧感,让孩子毫无安全感和幸福感。

    降低你的音量和孩子说话,降低的不仅是声调,还有那颗爱让孩子感受到爱的心,敏感的孩子在与父母交流的时候,比起内容,更看重父母的音量。

    父母是爱,还是嫌弃,在TA眼里,全藏在父母的音量里。



    03

    音量越大,孩子音量也越大

    孩子的说话音总是模仿大人的,父母大嗓门,很难想象孩子会轻声细语。

    我曾有一个嗓门特别大的同事阿全,他在情绪激动的时候常常大叫,音量惊人。

    有一次点了外卖,快递小哥晚到了15分钟,没有提前给他打电话,电话处于占线状态,饥饿难耐的他见到快递小哥的一刹那就爆发了,音量提高了8度,斥责快递小哥。

    见同事目瞪口呆望着他,他抱歉地说:“我天生嗓门大,我控制不了。”

    阿全和我同住一个小区,我了解他的家庭,深知哪里是天生,不过是深受父母影响。

    他不止一次向我抱怨过他的父母:吃饭打嗝要被大声制止,拿筷子姿势不对会被被大声纠正,哪怕考了98分,父母还是会大声冷嘲热讽他……

    “为什么总是对我大吼大叫,难道我做的一切都是错的,他们说我,我越来越反感,后来就反抗,音量一定要盖过他们……”

    大吼大叫,也成为他家庭矛盾的“炸药包”, 父母高声责骂孩子,孩子反抗声更“高”一筹,结局总是以“父母一肚子气,孩子不服气”而收场。

    其实,阿全也不想成为这样的人,30岁了还单身,就因为女朋友受不了自己的一遇事就咆哮。


    蒙台梭利说:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

    试想,阿全的父母总对他温声细语,他也不至于有这样的困惑。

    我们怎么和孩子相处,孩子就怎么和他人相处,我们必须控制自己的音量告诉孩子:大声说话对解决问题毫无作用,试着和别人轻声说话,也许情况没有那么糟。

    郑渊洁提到的毁掉孩子的7大秘诀中,其中有一条就是:和孩子说话时口气决不能和蔼,切不可使用商量的口吻,一定要使音量达到70分贝以上,一定要使用命令式的口吻。

    教育是以身作则,不是以“声”作则,不想毁掉你的孩子,不妨收起你的音量。

    几米曾在《我的错都是大人的错》写过:为什么风可以那么温柔地对树说话,而你却永远学不会对我温柔地说话呢?

    从今天起,试着和你的孩子轻声说话吧!
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